Опять изрезала бедро маникюрными ножницами. При малейшем нарушении контура внешней стабильности я убегаю во внутренний мир, а на точке невозврата начинаю кромсать себя, потому что еще сображаю, что там - все по другому и нет привязанностей. В этот раз получилось. Как ослабить влияние контура я пока не понимаю.

Очередная клиника отказалась от меня с той же самой формулировкой: слишком сложный случай и мы не можем ничем помочь. Психолога раздражают мои пропуски. Может ей тоже сначала полечиться? Я ничего не скрывала, мы с мужем твердили как заводные про мои приступы еще два года назад и просили придумать для нас более гибкую и индивидуальную систему лечения. Теперь они делают вид как будто их обманули. Я больше не верю никому. Психолог сидела напротив меня, смотрела мне в глаза и твердила, что не бросит меня, что будет мой заниматься не смотря ни на что. Хватило ее на полгода.

Я всю жизнь должна была делать как говорит мама, чтобы быть хорошей девочкой. Потом я боялась потерять мужа и старалась быть хорошей женой, которая беспокоится только о других, забывая о себе. Я до сих пор не умею сказать: я хочу! Прежде чем принять решение, я взвешиваю все интересы, ставлю свои на полку с названием:стерплю! и ублажаю остальных. Я даже не могу сказать - я хочу чай! О том, что мне нужно в туалет я выстраиваю целый ритуал: если у вас в ближайшее время будет время и возможность, то мне нужно было бы сходить в туалет. Я до сих пор так зависима от мнения и одобрения окружающих, что боюсь без этого дышать. Как взять изнутри уверенность в себе? Без дохода, без ног, без слуха? Иногда я понимаю, что меня все равно не слышат и я замолкаю. Я просто устаю стучать в одни двери. Все обещают помощь , но только ту помощь, которую они саму себе считают нужной. Никто не спрашивает меня, что мне нужно и важно.

Мои слуховые галлюцинации становятся агрессивнее. Они все настойчивее навязывают мне свои мысли, что иногда звучит как приказание сделать что то. Сопротивляться невозможно - я даже ручкой пыталась отпилить себе голову. Два дня назад дошла до точки - поняла, что значит "не любить". Абсолютное равнодушие, желание спать и плевать на всех. Мне даже понравилось, что не надо ни с чем и с кем бороться, стараться выжить, быть обязанной и даже без любви можно. Можно любить головой, пусть и больной. Я закрываю глаза, отпускаю себя и ... ударяюсь о тупую мысль, которая меня не отпускает и пугает. Я глотаю таблетки, запиваю вином, а сама все кручу в голове одну и ту же пластинку. Я пытаюсь создать картинку в голове: я подхожу к проигрывателю, снимаю пластинку и шарахаю ее об стенку. Может нужно еще волшебные слова сказать? Нет, легче выпить снотворное.