Ненавижу жалость. Как милостыня, потому что стыдно за свое благополучие. Не от желания действительно помочь или доброты, потому что все в это мире связано. Мы произносим слова: Мне очень жаль! от облегчения. Мы понимаем, что не надо ничего делать. Жалость испытываешь  к себе, как предлог опустить руки: я такая бедная и несчастная, мне так не повезло. Чувство жалости дает оружие защищаться от любых попыток вторжения в твою жизнь и изменить ее. Давить на нее можно вечно. Быть такой болезненной фиалкой, которой нравится быть слабой. причем, чередко находятся люди, готовые тащить на себе подобных цветочков с удовольствием. Если я начинаю чувствоватъ к себе жалость, то ненавижу себя. У меня, как у тинейджера, все катергории крайние.

Мне нравится чувствовать себя жертвой и неудачником. Это подпитывает мою картину миру о собственной никчемности. Я смакую свои мнимые поражения, победы, разочарования, возношу их на пъедестал и лелею воспоминания о них. Я так чувствую себя комфортно. Всегда проще обвинить других, чем себя. Таким способом я выживаю. При этом я защищаюсь от реального мира, от реальных отношений, успехов и неудач. Я еще ребенок, я не умею с этим на самом деле справляться, я убегаю в свой угол со своими мелкими и жалкими проблемками, как будто меня наказали за непослушание. У меня не хватает пороху взять на себя ответственность за свою собственную жизнь, но при этом не стесняюсь вмешиваться в чужую. Наверное, нам действительно лучше заниматься своими делами - этим мы можем спасти мир от зла и добра. Я только немного начала понимать себя. Стараюсь не копаться в мелочах: вот тогда я сказала, а оказывается причиной этой было -  просто кирпичом мне по башке надо было дать. Происходит что-то незнакомое и пугающее: я не знакома с человеком, с котороым живу под одной кожей. Начинаю понимать потребность и забывать  обязанности, оказывается жить в мире с собой - очень сложно.

Сегодня пыталась ходить по улице с физитерапевтом, держась за стул. Ничего не помню. В голове стоит на блок на окружающий мир - я не вижу солнце, не чувствую дождь. Одно желание - забраться в маленькую темную норку. При каждом шаге ощущение как будто я сдираю с себя кусок кожи. Боль, конечно, придуманная, ощущения же очень реальные. Я - мазахистка. Я буду это делать снова и снова, потому что поставила себе цель - ходить с ролатором. Для меня понижение планки уже большая победа. Врач говорит, что из всех ее пациентов, я лучше всех справляюсь со своими проблемами. Я опять пыталась подумать, что она врет. Потом решила поверить и не забивать голову.

Я не знаю, писала ли я об этом, но для больных Меньером есть специальные очки, которые могут скорректировать головокружения. Мне не помогло, но технология еще в разработке. Некоторым людям помогает, но сразу хочу предупредить, что страховка это не оплачивает. У меня получилось странно, потому что направление на эти очки дает окулист и мне проверили заодно зрение. Оказалось, что мне нужны обычные очки. Похоже из-за потери слуха, я пытаюсь компенсировать свои функции за счет дополнительной нагрузки на глаза, что сказывается на зрении. 

Я задираю стандарты для себя на максимумальную высоту, конечно, выкладываюсь и ломаюсь. Опять подтверждаю идею о собственной несостоятельности, потом опять. Я мечусь в этом круге много лет, потому что уверена, что только если я буду отличницей, то получу любовь и одобрение. У меня двойные стандарты: другим людям можно быть неидельными. Я четко знаю и вижу недостатки, но я могу с ними жить. Я не могу жить со своими. 

Я стала задумываться о злости. Для меня агрессия и злость - синонимы, но злость может быть позитивной. Она дает возможности и силы для защиты своих частных территорий, дает возможнось защищаться, держать удар при нападении, в общем все, что я не умею делать, потому что не позволяю себе злиться. 

Я даже в одежде боюсь сделать шаг вправо или влево, забиваю шкаф черные вещами, которые мне не идут. Я боюсь эксперементировать и выйти за рамки "хорошей девочки". Во мне прочно сидят идеи о том, что можно и нельзя, хотя мне уже столько лет, что можно было научиться устанавливать правила самой, по крайней мере для себя. Я никак не повзрослею, постоянно оглядываюсь вокруг и пытаюсь соответствовать ожиданиям окружающих в общении, внешнем виде и поведении. Я боюсь быть собой, быть неодобренной и неудобной, как вещь, которую легко можно выбросить. Вот меня и выбрасывают, потому что непонятно кто я и что со мной делать.

Недавно попыталась почитать других блоггеров, даже не знаю почему. Раньше было некогда, да и неинтересно. Нашла много историй от стилистов и знатоков моды. После прочтения одного блога ощутила желание покрасить стены в серый цвет, выбросить кремы и сапоги, а потом встать в очередь к пластическому хирурго с распечатанной фотографией автора, чтобы мы все были одинаковыми и стильными. Зачем мелочиться? А потом одену джинсы и майка, сделаю волосики так живенько пушистыми. Самое страшное, что подобные опусы с сентенциями: СПИД и другие вирусы не живут на стальных инструментах!!, читает много людей, а безаппеляционные заявления воспринимать легче. Просто сделать так и так, не думай, надо это тебе, пойдет ли это тебе - делай как мы! Очень много неформальной лексиски, вставок иностранных слов без переводов и другого мусора. 

"Edен lake" оставил неприятное послевкусие, совершенно логичное после такого фильма. Плохой конец порадовал, поскольку был абсолютно логичен. Kelly Reilly и Michael Fassbender отлично сыграли пару, отправившуюся отдохнуть на природу и столкнувшуюся с населением мелкого города, точнее  сначала с подающими надежду отпрысками. Никакие зомби и монстры не сравнятся с нами в способности причинять боль просто так. Вампирам, там кровь нужна, хищники у нас тут охотились, а вот описать мотивацию персонажей этго фильма я даже затрудняюсь.

"Рассказы"  - получила то, чего ожидала: хорошой, умный, ироничный русский фильм с хорошими актерами. Пожалуй, один из лучших фильмов, отсмотренных за последнее время.

Англичане запустили сериал "Война и мир", от которого плюются сами англичнае. Сценаристы прочитали Толстого как обычно между строк и оказалось, что у Анатоля Курагина сексуальная связь с сестрой Элен. Может это погрешности перевода?