Как определить точку возврата в психической болезни? После какого рубежа начинаются неизсправимые измения психики и личности, после чего вся терапия превращается в бесполезное шоу. Я пытаюсь анализировать свои ощущения и ищу какой-то знак, что я еще могу верниться к себе. Шрамы останутся, но есть ли еще шанс? Я не понимаю на что обращать внимание и пугаюсь малейших проявлений эмоций, которые, как мне кажется, мне не свойственны. Может я просто слишком быстро выставила свои границы и не попробовала на самом деле, что я могу, загнав себя в рамки выдуманной реальности.

Болезнь запирает тебя в комнате с твоими фантазиями и книгами. Я не знаю, почему я пишу. Мне не нужна жалость, я не стремлюсь заработать. Наверное, потому что не могу не писать, кричать, визжать. Может быть мои грабли стукнут раньше по лбу или заставят по другому взглянуть на свою жизнь. А я буду дальше писать, чтобы было к чему возвращаться. Точнее, к кому. 

Моей дочери было семь лет, когда ее в школу пришел забирать папа и сказал, что маму ограбили на улице. В тот день я отвела ребенка в школу, зашла в аптеку за лекарством и шла домой через торговый центр старой части голландского городка, в котором живу и сейчас. Мой иммигрантский стаж исчислялся двумя годами, а мои планы на этот день включали в себя запись на учебу в местный университет. Мимо меня проехал велосипедист, который сорвал сумку с моего плеча. Чисто рефлекторно я схватилась за нее сильнее, он дернул и протащил меня по тротуару. Наверное, на какой то момент я потяряла сознание, как ни глупо это звучит. Вроде ничего экстремального не произошло. Я и с велосипеда раньше падала, но оказалось, что я сломала плечо, заработала вывих шеи и сотрясение мозга. Тогда я этого на знала. Моя первая мысль на земле была о дочери, которая через три часа выйдет из школы, а у меня нет ключей от квартиты. Ребенка надо кормить. Потом - в сумке банковские карточки, которые надо заблокировать и там же телефон. Ах, да, и что-то плечо болит. Я знаю, что мой мозг спасал меня от шока, занимая всеми этими глупостями. В порванной одежде я дошла до знакомых, заняла телефон и стала звонить мужу, чтобы попросить позвонить в банк. По ходу дела знакомый предложил дойти до местного полицейского участка и сделать заявление на всякий случай, вдруг найдут. Помимо сумки я лишилась телефона, двух евро, кошелька и приобрела намного больше - ощущение хрупкости человеческого бытия. После двух часов в полиции я уже орала от боли в машине на каждой кочке, когда мы ехали за дочерью в школу. В госпитале меня раздели и я потеряла сознание. Откачав, добрые доктора посадили меня на стульчик, а потом забыли про меня на следующие полчаса. Оказалось, они дали команду сделать ренген, которая потерялась по дороге. Ренген сделали, дали команду готовиться к операции и через десять минут отменили. А зря. Плечо срослось плохо и рука вверх так больше и не поднимается. Дома я разделась. Муж сказал, что по мне проехал трактор - я была вся в синяках и царапинах. После чего началась моя дорога, длинною в в жизнь.

Это был мой шанс остановится и сосредоточиться на себе. Мне нужно было понять, что меня уже не хватит, чтобы выползти из этой бездны одной. Я прижималась на улице к стенам домов, когда мимо проезжали велосипедисты. Путь от школы до дома, который обычно занимал у меня от 5 до 10 минут, я проходила за 30. Потом началась клаустрофобия. Причем, если бы врачи занялись мной в первые полгода после травмы, у меня был шанс почти в 90 процентов, что я смогу пережить все без серьезных последствий. Домашний доктор порекомендовал валерьянку, а из центра помощь жертвам насилия позвонили два раза. Мой кошелек с карточками на следующий день нашел пожилой мужчина в парке и позвонил нам. 

Через полтора месяца после ограбления мой ребенок сказал: Мама, ты со мной даже больше не рисуешь! И я перекрыла себе кислород. Я поняла, что не могу позволить себе быть слабой и испуганной. Вера моей дочери в безопасности и прочности мира пошатнулась. Я не имею права оставить ее один на один с этим. Сцепив зубы и периодически рыдая в углу от боли и страха, я поползла по минному полю вперед, к своей целе: помочь дочке выживать в этом мире и защищать ее от него.