Быть больной страшно! В течение месяца телефон перестает звонить и я пишу об этом без упрека или злости. Я стала социально неадекватной и могу понять людей, которые не хотят  напрягаться и возиться с глухой. Но сети, как рыбу, вытаскивают тебя на поверхность и начинаешь задыхаться то ли от тоски, то ли от желания кричать, пока тебя не разорвет на тысячу маленьких молекул.

Мой врач решил оставить меня без антидепрессантов и посмотреть, как я буду выживать без них. Меня решение обрадовало. Я тоже хочу узнать, смогу ли сделать мой мир сама таким цветным и менее спокойным, таким как мне самой хотелось. Но с ломкой может мало что сравниться по ощущениям в этом мире. Каждую секунду меня подстерегали неожиданные ощущения и картинки, а справляться с ними стало смыслом моей жизни на несколько дней.

Мой мир состоит из красок. Они, как хамелеоны, могут менять цвета и оттенки - из теплых цветов стсновится холодными и наоборот. Вчера у меня был красный день. Даже река перелибалась оттенками алого и бордового. Очередное в понедельник посещение психиатра вызвало поток эмоций, который всех испугал и опять возникла мысль о больнице. Придя домой, я потеряла сознание и сильно ударилась головой об угол.

Тошнота не отпускает несколько дней. Почему-то самой успокаивающей картиной в голове стала ванна с теплой водой и я в ней, с перерезанными венами. Сидение за диваном не успокаивает. В принципе последние дни не могу быть одна, как-будто насекомые пытаются изнутри выбраться наружу и дергают за каждое нервное окончание. Все - таки надо серьезнее заняться йогой. Я уже не верю, что она может меня успокоить, но может быть стоит попробовать.

Каждая встреча с психиатром вскрывает консервную банку с моими страхами, фантазиями и замораживает меня в состоянии ужаса от наплыва эмоций. Спасает только Гилл. Есть еда, есть хозяин, нет блох - жизнь прекрасна. Так и я начинаю перечислять то, что могло бы быть у меня, но к счастью нет и потихоньку успокаиваюсь. Самое главное - пережить первую стадию. Можно даже рисовать или кричать.

Встретилась со старыми занакомыми. Горько, потому что пути разошлись, а мы так не стали чем то большим друг для друга. Горько, потому что они мне нравятся и, хотя мы у них где то разранжированы в ряду дальних знакомых, горько, что я не попыталась сделать немного больше и стать ближе этим людям. Горько, как будто ушла как какая-то частица меня, которая могла состояться, но не состоялась.

Самая главная моя проблема с точки зрения психиатра - понизить мои стандарты по отношению к себе. Радоваться пролетающим птичкам, хорошей погоде и отсутствию мышей в доме. Мне очень интересно какую методику она будет для этого использовать. Просто разговоры пока не помогают. Я все равно пытаюсь лететь к звездам и строить планы, которые нереально воплотить.

Кажется все поменяла, отказалась от всех старых планов и начала строить жизнь заново. Но ощущение горечи не отпускает. Хочется хотя бы на минуту вылететь из этого измученного и оглогшего тела и попытаться посмотреть на все со стороны, издали, не из своей шкуры. Мне нужна дистанция, но я никак не могу ее выдержать. Страхи и тревога съедают остатки здравого смысла и волшебное место за диваном кажется единственно безопасным.

Звонила маме. У нее сегодня день рождения. Приступы страха продолжают приходить Сегодня пришлось звонить психологам, иначе казалось что сойду с ума. Мне кажется, что сама суета с телефоном больше помогла, чем сам разговор. Пытаюсь осводится от слова должна и выбирать то, что хочу. Но хочу мало или точнее ничего. Может только книги. Ощущение усталости не отпускает. 

Гуляли на море, но все равно уже третий день не могу собрать себя в кучку. Пробую тактильную технику и брызгание водой, но не помогает. Со сном по-прежнему без изменений. Упражнения начала делать по-русски, но прогресса нет. Аппетит отсутствует.