Бывают ли эмоции и мысли правильными? Зависть и злость, перерастающие в агрессию и насилие над предметом чувств, можно считать крайностью. Любовь тоже бывает неправильной. Она может ломать и крушить как торнадо, не оставляя после себя даже клочка гордости и самоуважения. При сопротивлении получается тоже самое, но еще и упускаешь шанс быть вовлеченным в небывалый поток эмоций, может быть, и опустошающий. Любой всплеск потрясает. Чувства как волны разбиваются о скалы незбывшегося и вода становится красной. Эгоизм может стать спасательным кругом и любовь к себе вытащить на берег спокойствия. Но как научиться любить себя, не умея любить других? Боль имеет право на существование, которое может быть невыносимым, но желание сбежать от нее вешает на близких неподъемный груз вины, под тяжестью которого идут на дно все. Только ты остаешься на дне, а им нечем дышать до конца жизни. На самом деле право чувствовать дается нам не просто так. Мы можем сами выбирать - поддаться и плыть с течением, или замереть и пропустить поток мимо себя. Ты можешь остаться собой даже в этом потоке, ты получаешь шанс на новый старт, не то, чтобы быть другим и даже под обломками позже вряд ли кто-то пожелеет о крушении. Я знала 20 лет назад, что мой выбор правилен и продолжаю в это верить. Я не знаю, что оставлю после себя, возможно, только кучку пепла, но я пыталась искренне как могу любить. Я не понимаю, как люди пускают в свою жизнь кого-то и просто отпускают. Я боюсь своей привязанности к людям. Я говорю себе, что исчезнувшие из моей жизни люди были случайными, а я тоже была просто прохожей? Неужели регулярные встречи в течении многих лет, пусть без чувствительной близости, не значат ничего? Я замечаю, если на несколько недель пропадает из вида сосед и из обычного любопытства спрашиваю у знакомых о нем. Если он болен, то я обязательно при следующей встрече спрошу его о здоровье. Пусть ответ будет формальным, без подробностей, но я знаю и мне важно дать понять ему, что он не один. Или это важно больше для меня?