Выписка из больницы прошла просто как по маслу. Меня выкинули в течении 20 минут, обосновав нежелание возиться со мной исключительно сложным случаем заболевания и моим ухудшимся, за месяц пребывания в больнице, состоянием. Психиатр признала свою ошибку в переоценке моих возможностей. Как она объяснила, они надеялись оставить в стороне депрессию, психоз, страхи и заниматься только конверсией, но забыли рассказать об этом моей башке. Она была не в курсе и включила все свои ресурсы, как результат - нас отправили домой. После выписки мои приступы превратились в кошмары с судорогами, а через месяц я перестала ходить. Я забыла то, чему меня учили в детстве и теперь катаюсь в инвалидной коляске и старательно тренируюсь:левой, правой. С  точки зрения психиатра конверсия - это хамелеон,  ее проявления могут быть самыми цветными и как только я буду переворачивать свои черные установки в желтые и сиреневые, так симптомы будут отпадать сами по себе. Только я запустила в голове механизм саморазрушения, остановив который я вернусь. Путь к себе может быть длиннее жизни.

Я хочу быть кем-то другим, потому что ненавижу себя. Я хочу быть худой, элегантно одетой в стиле Одри Хепберн, хочу быть тем, кto приносит в этот мир спокойствие и тепло. Я же как порождение страны чудовищ вношу хаос, сумятицу и страх, потому что сама не знаю, что сделаю в следующий миг. Даже таблетки неспособны удержать меня от темной стороны. Я чаще разговариваю с собой, чем с другими. Она понимает меня лучше и делит мои страшные мысли на двоих. Я пытаюсь играть честно, но с кем? Моим больным сознанием и измученным телом? Они хотят одного: покоя навсегда. И я погружаюсь в эту мечту по горло. Голова еще торчит, она устала от ненависти, она хочет любить себя, заботиться о себе и радоваться тому, что у меня есть..