Обследование в клинике эпилепсии все-таки немного прояснило противоречивую сущность моих проблем. Я не сплю, то есть я погружаюсь при помощи лекарств в легкий сон, но это все. Мозг не выключается. Объясняет, почему так легко я не сплю совсем, если не пью снотворное. Проблемы начались где-то два года назад и тогда я получила таблетки, которые тоже могут разрушать глубокий сон. Но причиной тоже может быть психическая травма или болезнь Меньера. Поскольку вестибулярный аппарат работает как щвейцарские часы, собранные в Китае, то, возможно, он посылает в мозг ночью сигналы об изменении положении моего тела в пространстве, хотя я продолжаю лежать. И это не дает мозгу полностью отключиться.

Странный эффект от последних антидепрессантов. Я их уже принимала полтора года назад, но ощущения были другие. Я продолжаю раздражаться и злиться без повода, в голову лезут самые дерьмовые и противные мысли, а вылезти из кровати стоит нечеловеческих усилий. Я не чувствую тормозов или расслабления, какого-то притупления и постоянно пытаюсь догнаться другими таблетками. Я знаю, к чему это ведет и чем это грозит. Я стараюсь себя контролировать, но при потере контроля лучше я буду растением, у которого не хватит волевых усилий полить себя ядовитыми пестицидами.

А что означает право быть больным? Оно должно быть у всех, потому что никто не знает, когда генетическая закладка сработает и сделает тебя другим. Право на жалость, сочувствие, поддержку? Материальную помощь? Право убить себя, если жизнь становится страшнее смерти? Такого права нет, потому что ты получаешь только то, что остальной мир сочтет нужным тебе дать. Ты гарантировано получаешь право на одиночество, а дальше как повезет. Но на социальное пособие ты сможешь прокормить  себя с трудом,  вот и получается приговор. Я часто веду себя странно и бестолково именно от страха  перед одиночеством. Я знаю, что я все равно внутри одна, но боязнь потерять существующих в одном пространстве со мной людей, которых я люблю, делают меня обузой. 

Я стараюсь говорить как можно меньше и мне становится хуже. Как маленький пожар, который я пытаюсь тушить сама жалкими всплесками эмоций внутри себя, но который, как только слегка приоткрывается дверь, пуская кислород, сметает все на своем пути как обратная тяга. Пока все происходит в маленьких масштабах, но я боюсь пламени, которое может спалить всех. Я просто о том, что если взрыв произойдет, то меня покалечит в любом случае и какой я тогда достанусь своим близким? Может лучше таблетки?

Два года якобы психологической помощи от психиатра и психолога, которых я вижу почти каждую неделю ухудшили ситуацию.