Я совершила уже столько ошибок, что не уверена в правильности своих решений. Я не умею быть благодарной за те чудеса, которые уже есть в моей жизни. Хотя стараюсь сделать все, чтобы показать свою признательность и их ценность для меня. Я думаю, что говорить хорошие и добрые слова дорогим людям надо, когда хочется и не стесняться своих эмоций. Их так мало в моей жизни, потому что любовь к другим начинается с любви к себе, а с этим у меня тяжело. Каждое начало ведет от себя и в моем случае часто заканчивается на первом шаге. Попробуем научиться любить себя. Начнем с позитивных моментов. Я вешу 45 кг при росте 158. Это тянет на позитивный пункт по модельной внешности? У меня 2,5 университетских диплома. 2 - в одной стране, 0,5 - в другой. Мало это или много? Недоделанное образование засчитывать как плюс или минус? Я все больше прихожу к выводу, что плыла по течению и все мои поступки можно записать на счет обстоятельств или мне только кажется, что у меня не было выбора? И только сейчас я точно знаю, что большая часть того, что есть и будет, зависит только от меня. Именно поэтому я так боюсь этого решения. Я сама олицетворяю для себя такую концентрацию проблем и неприятностей, что вывод только один: баба с возу, кобыле легче. Но самое очевидное решение не всегда самое правильное. Часто начинают говорить о трусости, бегстве, давят на боль потери, но настолько ли мы в ответе за тех, кого приручили? Такая дикая мешанина из диагнозов пугает меня больше, чем смертный приговор. Неизвестность заводит рассудок и остатки сопротивления в глухие чащи страха и топи ужаса, из которых выведет только чудо, которое я еще не придумала. Его надо придумать и совершить самой, или с помощью других, но нащупать тропку к нему сложно, потому что тропинка ведет по болотам. Все это звучит бредом, но мне остается верить только в чудо и я, несмотря ни на что, наверное все-таки хочу написать в конце концов сказку, а не записки палаты номер 6.