Мой самый любимый мужчина немного приболел. Я перепрыгнула из состояния регулярной паники в состояние перманентной паники. С эгоизмом больного я выживала, принимала само собой разумеющимся, что слабый - я. Я не успела заметить и понять, когда он стал таким усталым. Я знаю, что это время все равно бы пришло и нам придется пережить его вместе, но теперь я боюсь сказать мрачную тайную мысль вслух или показать боль. Запирая все в себе, я ищу решения для выплескивания всего этого и мне хочется делать себе больно. Все-таки для нас близкие, как мост под проезжающим поездом, мы кричим им и забываем, а у них остаются шрамы на душах. Наверное, шрамы на руках заживают быстрее. В данный момент моей жизни я вряд ли смогу убить себя. Мы слишком привязаны друг к другу. Я не смогу допустить, чтобы все его усилия трех лет по сохранению меня пошли прахом. Он сейчас слишком слаб. Во взаимоотношениях всегда роли слабого и сильного периодически перераспределяются. Сейчас мое время быть сильнее, молчать и беречь. Если со следующей недели мне назначат очередные антидепрессанты, то я, наверное, справлюсь. Лекарство выстраивает защитную стену вокруг тебя о которую разбиваются волны эмоций и чувств с обоих сторон. Ты становишься тяжелым и тупым, но мне это нужно.

Я теперь не могу просто набивать свои истории  в режиме реального времени как раньше. Мне приходится их записывать сначало на бумаге, потому что я постоянно забываю, что я собственно хотела сказать, мысли растекаются, слова кажутся деревянными. Я постоянно проверяю орфографию и все равно пропускаю описки. Если меня кто-то читает, то я прошу прощения.