Гонка вооружений продолжается. Теперь для засыпания я принимаю две таблетки антипсихотиков и 1 таблетку лозарепама. Но, кажется, засыпаю, хотя просыпаюсь как в бассейне и ощущения свежести нет. С ужасом думаю о том, что если мои любимые врачи вдруг перестанут выписывать мне таблетки, то я сломаюсь. Заменяющий моего психиатра на время ее отпуска врач с такой легкостью выписал мне двойную дозу антипсихотиков, что я моргнуть не успела. Я успела пролепетать  что-то про мои тревожные будни и она тут же схватилась за ручку, чтобы сделать меня булыжником. 

Началом моего конца было ограбление. Точнее, смерть бабушки, болезнь дочери,  иммиграция, аварийная посадка самолета, а потом ограбление. Причем именно в день ограбления я подумала впервые за три года, что я чувствую в другой стране уютно в гостях. Я шла домой и строила планы как начну учиться и проезжавший мимо на велосипеде молодой человек поставил на всем большой жирный крест сначала на год, а потом на всю жизнь. После констатации сотрясения мозга, перелома плеча, вывиха шеи и травмы спины от падения на тротуар, поскольку я еще решила подержаться за свою сумку, а молодой человек был против, так что он проволочил меня за собой еще несколько метров, меня отправили с рецептами антибиотиков и советом глотать парацетамол. Больше я о врачах ничего не слышала. Домашний врач порекомендовал валерьянку на мои жалобы, а женщина из Службы помощи жертвам насилия очень мне посочувствовала.  

Первый года я жила в комнате страха. Потом стены начали двигаться на меня и приступы клаустрофобии поставили меня на колени. Загнанный глубоко кошмар дал мне пинка и я покатилась с горы, обдирая до крови губы, руки и душу. Точки приземления все еще нет, я цепляюсь за ветки чахлых растений надежды и радости, но на такой скорости падения я просто вырываю их с корнем и они не успевают замедлить движение вниз. Я меняюсь и не в лучшую сторону. Я все чаще ухожу в себя и не хочу возвращаться. Я за шкирку волоку себя к компьютеру и заставляю писать и общаться. 

Мы ездили в отпуск во Францию. Опять. Мне не надоело все время возвращаться в мою любимую страну. И следующие каникулы мы проведем во Франции! В этот раз мы не покидали домик и сад. Все было замечательно, хотя погода пару дней могла бы быть и получше, но мои солнышки каждый день купались в басейне и загореть мы тоже успели. Собака внимательно прочитала правила поведения на территории и отказалась прыгать в бассейн и какать в саду. Так что пришлось его выводить за ограду на процедуру. В следующий раз все информационные листки спрячем! Уж очень хотелось поплавать с  ним, да и гулять можно было в саду, благо места было более чем достаточно. 

Не умею разыгрывать из себя госпожу и служанку! Всю жизнь была служанкой и сейчас, когда мне приносят чашку чая, потому что я ходить не могу, я чувствую себя виноватой. Наверное, остатки советского менталитета. Просить тоже не умею Привыкла отдавать и запихивать, еще уговаривать, чтобы взяли. Я - легкая жертва морально убогих людей. Не умею воевать за себя. Мне легко плюнуть в душу, но я не буду подставлять вторую щеку. Поплачу, постою в сторонке и отползу.

Я поняла почему клаустрофобия давит на меня сильнее, если нет движения. Я просто пытаюсь убежать, спрятаться, когда ты двигаешься тебя труднее поймать. Если нет возможности сменить положение и пространство вокруг застыло, я чувствую себя в ловушке. 

Мои трудности и страх общения просто из-за того, что я не знаю, кто я. Я похоже сама себя считаю неведомой зверюшкой, которую можно рассматривать, но трогать нельзя, да и страшно, вдруг как прыгнет? Ну и как назвать такие реверансы? Даже под категорию приятельствования не попадает. Я много стала понимать, но поздно. Наверное иногда надо переставать писать и думать. Как выясняется, очень полезно.